今天整理文件，突然看到了一段之前在某个机场无聊时写的一小段“感叹”：

“虽然知道会是很无趣的玩意，还是买了，花了一杯星巴克的价钱，仅仅是因为这是一本写在台湾的书。我一直都很想了解多点关于台湾，是因为关于H的那些过往总是与台湾联系在一起。在经过了这些变迁和交错后，我还是无法避免的时时想到关于他的一切。即使没有了爱火，却仍然有着深深的眷恋。”

那天跟陆博士聊天，他说他拿了我阳台柜子里的那个电动牙刷，我才突然想起来那个牙刷是H送我的。有一阵子我的牙齿总是出血，他说我刷牙的方法不对，后来还特意买了一个电动牙刷送我。我用了一次，很不习惯，最后就小心翼翼的放进原来的盒子里收在阳台的柜子里，时间长了就彻底给忘了。

回忆了一下自己带过来的东西，除了一张跟H一起的合影和他送给我的黑猪玩偶之外没有带跟他任何有关的东西过来。照片是因为里面还有其他的朋友，玩偶是因为那是我睡觉时的抱枕，与感情无关。我意识到，H对于我来说是彻彻底底的过去了。有时候我会觉得这样的感觉很糟糕于是拼命想要挽留住这感情却是徒劳。比如他生日的时候我费尽心力准备礼物几经周折送到他手里，并不是仅仅为了讨他欢心，更多的其实是为了我自己，他收到这份礼物是感动还是厌恶，是开心还是担忧，我完全不关心。我很自私的拜托信任的好友送去，劳烦牵扯到他人，这种种无非是让自己已经逝去的心得到些宽慰。

Iola说我到伦敦是希望有新的开始，对于H和我这些年来纠结不清的关系来说确实如此。我终于可以很坦然的跟别人说：没错，我确实和他有过一段过往，不过都过去了。

仔细想想，我觉得和他连很普通的朋友都算不上。临走前我十分想与他见个面道个别，毕竟他是我在北京这些年很重要的人之一。可是，他完全不想见我，我也就没有勉强。自恋一点的话我会觉得是他无法承受我要离开这个城市这一残酷的事实而不愿面对我。究竟是怎么样我也不想知道，他怎么想都无法让我觉得好过一些。我唯一不明白的是，原来一个人对于另一个人可以是那么不重要，无论付出多么大的努力也无济于事。跟H从认识到现在说长不长说短也不短，他居然可以这样不在乎我让我觉得有些无法理解。

无论怎样都好，我为自己终于从这段感情的阴霾中逃离而庆贺！H是我生命中曾经真心爱过付出过的男人，很可惜我的爱没有得到回复和尊重。现在，H什么人也不是，而我，没有任何损失。